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日志

 
 

孩子为什么会死不认错?  

2010-05-24 09:06:28|  分类: 观察感言 |  标签: |举报 |字号 订阅

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孩子在成长的过程中犯点小错误是正常的,只是很多孩子犯了错误之后不肯承认自己的错误,这就变成一件很麻烦的事情了。在我的身边,在展翅小组里,在一一的身上都曾经出现过这样的情景。每件事情都有它的原因,我不善于做立竿见影的事情,因为我认为不找出原因,不从根本上去解决问题的话,问题终究是存在的,即使我们现在只看现状强力将问题解决了,过后还是会有后遗症或者副作用的。很多事情我们无法重新经历,但我们可以从理论上推演一遍,找出症结所在,然后解决这个问题。

在我们所处的这个社会里面,孩子周边的环境一般都鼓励孩子讲诚信、做好事,无论什么人见到孩子都会如此教导孩子,所以我认为从什么都不知道成长起来的孩子也是赞同这样的观点,只是这些同孩子的死不认错有很大的区别,孩子为什么会出现这个状况呢?

孩子的每个行为都有他的运动轨迹,我们就从孩子的第一次犯错误开始说起吧。当孩子第一次犯错误的时候,他肯定是会忐忑不安的,他也会去思考我应该如何解决这个错误呢?无论孩子是在2岁的时候还是在3岁的时候,他们都会想办法去解决这个问题的,对于他们明显认为是错误的东西,他们必须解决。就举个例子吧:孩子在两岁的时候打破了一个碗,他知道这样的行为已经造成了危害(我们先不谈那些非常爱孩子,对孩子犯错误不想纠正的案例,我们就探讨那些想纠正孩子,让孩子能够正常生活的案例)。父母无法每时每刻都跟着孩子,所以就当是这个碗被打破的时候,父母都不在身边,当父母知道的时候,碗已经破了。作为孩子,第一次犯错误的时候,他不懂得应该如何去面对,而且他也不知道这样的行为应该受到惩罚,所以孩子会如实向父母汇报:这个碗是我打破的。作为父母,这个时候的行为就开始影响孩子的下一次行为了。

有的父母对孩子是非常爱,他们认为孩子打破一个碗很正常,因为孩子的能力有限,成长付出一点代价也是应该的。但有的父母就认为,孩子应该学会小心一点,他们应该知道自己能做什么,不能做什么,现在他打破了一个碗,如果不给点教训,孩子就学不了乖,于是就有了给孩子教训的理论依据,至于仅仅只是口头教训或是肢体教训就已经不是什么关键的问题了。孩子只知道我向父母承认了错误之后就得挨训受罚。下一次犯错误都是时候,他就会认真考虑应该如何去面对自己的错误,在他不懂得如何用错误来掩盖错误的时候,他只能是一次又一次的受罚。当有一次犯了错误之后,他可以找到其他的理由或是替罪羊的时候,他看到原来自己的错误是可以不承当责任的。还是举个碗的例子吧,这次孩子打破碗了之后离开现场,而其他的孩子在这个破碗的旁边被人当成抓到了,孩子看到别人受惩罚的时候也许他就会想:原来只要不是当场被抓到就可以了。

在下一次他又打破碗的时候,也许没有人在旁边,于是他逃离了现场,当有人问及这个事的时候,他尝试性地回答不知道,这个小事很容易就会被人遗忘,当对于孩子来说,这个大事的处理方式不同就会有不同的后果:他主动承认错误就导致了自己的挨罚受训,但他不承认错误的时候,他就可以安全过关。于是自动放弃了承认错误的方法,因为那样做只会让自己难受。对于一个孩子来说,要让他在很小的时候就有非常崇高的人格,我认为是一件很难的事情,因为他们还仅仅只是孩子而已,他们的价值取向很多是因为被人表扬或者受到批评。如果他们无法受到表扬的话,至少他们要争取不要被批评。

当类似的事情出现几次之后,孩子就会形成自己的观点,他认为只要他不认错他就有可能逃过不好的结果,而认错的话,他是肯定要挨训或者受罚的。于是大多数的孩子肯定要选择的就是用新的错误来掩盖旧的错误。也许有人会说,当孩子撒谎欺骗的时候,他们也是非常坚决地告诉孩子不能撒谎骗人的。其实每一次的撒谎欺骗都是建立在已经存在的一个错误之上,很多父母无法将原先的错误和后来的欺骗分离开来,这就很容易让孩子觉得挨训受罚是因为前面的错误,而不是后来的撒谎欺骗。他们总结经验的时候就会去想着如何编织更加完美的谎言,而不是如何面对去面对那个错误。

推演完了就得找到解决方案,我给的建议是:

1、孩子的错误很多是因为他们的能力不足,我们不要用自己的能力来要求孩子,就比如孩子第一次打破碗的时候,他们很有可能是因为力气不够,但家长为什么会生气呢?他们也许认为孩子做这么小的事情不应该是这样的,也只有他们这么想了,才会有了惩罚孩子的要求。如果我们对待孩子宽容一些,孩子也会变得更加大气的。

2、出现了意外的错误之后,我们要找到原因,然后详细地跟孩子说清楚,让孩子知道自己究竟是错在哪里了。我们不能用简单的惩罚来让孩子混淆了自己的思绪,即使要惩罚,也要让孩子非常地清楚他到底是因为什么受到惩罚的。

3、现在的生活节奏很紧,很多父母根本没有时间来跟孩子长时间耗着,如果一个事情我们无法从头跟到尾,那么我们宁愿不要去解决孩子的错误,让孩子自己去想办法解决自己的错误可能会更好一些,因为这样的话就只有一个错误,如果父母无法跟住,因为一个错误产生另外错误的话,我们就可能得不偿失了。

做父母的总想自己的孩子更加优秀一点,但孩子的优秀必须建立在父母的理性上面,希望我的抛砖引玉可以给大家一点启发。

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