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引用 父母语言的禁区(引用)  

2008-12-27 09:45:17|  分类: 优质转载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用

心的驿站引用 父母语言的禁区(引用)

     美国著名心理学家、教育家基诺特把家长不宜对孩子说的话归纳为十种忌语 ,告诫家长在对孩子的教育中,这十种忌语不压于一把把锋利的匕首,会把孩子的自尊戳伤的体无完肤。为此警示家长注意,切莫在对子女的教育中自觉不自觉地误入这一禁区。

1、忌恶语。不要说:“你这个傻瓜!”

2、忌侮蔑。不要说:“你简直是个废物!”

3、忌责备。不要说:“你又做错了,真是遭透了。”

4、忌压抑。不要说:“住嘴!不要再说了。”

5、忌强迫。不要说:“我说不行,就是不行!”

6、忌威胁。不要说:“我再也不管你了,滚吧!”

7、忌哀求。不要说:“小祖宗,我求求你好吗?”

8、忌抱怨。不要说:“你这孩子真叫人伤心!”

9、忌许愿。不要说:“你考100分,我就给你买……”

10、忌讽刺。不要说:“你可真行,还能做这事儿。”

基诺特把我们经常对孩子说的话分门别类地列举了出来,对照一下,让我们不能不叹服:的确是这么回事。然而,基诺特为什么告诫我们不要说这些忌语呢?下面就让我们一起来分析 一下。

恶语是专门用来打击和伤害别人的语言,它给对方带来的感受是不愉快的。可能我们是出于对孩子的关心才对他说“你这个傻瓜!”的,而我们真正的意图也许是想告诉孩子:“你的 某某观点不正确,你的某某做法有错误,希望你改正。”如果是这样的话,我们把自己原本的意图直截了当地告诉孩子,或是与他协商,或是善言规劝,让孩子明白自己到底是在哪件 事上,哪一个环节上存在有失误,这样不比笼统的中伤孩子的人格来得更友善更有效果吗?

侮蔑的语言“你简直是个废物”,可能是出于对孩子恨铁不成钢的心理有感而发,你的目的无非是希望孩子不成为废物。比如说,孩子不理想的分数让你失望了,你便骂他是个废物, 然而你原本的意图是想对他说:“我多么希望你能努力赶上去啊!”可是你偏偏不这样说。因为你心中有恨有怨,恨孩子不给你争气,怨孩子不知道努力。因此你把一个原本善意的希 望变质成为一种极具伤害性的侮蔑扔给了孩子,让孩子深深切切地感受自己的无能和自卑。为什么不能学着把自己的初衷原原本本地告诉孩子呢?为什么不能在面对孩子的失败时,将自己的委屈往后放一放呢?当你淋漓痛快地骂孩子废物时,是不是想到了有一天你真的会把孩子骂成名副其实的废物。

责备孩子无非是想对孩子表明你高高在上的权威和孩子一无是处的低能。“你又做错了,真是遭透了”这句话显然是在指摘孩子的无能。然而,对一个一而再,再而三犯错误的孩子,你的一味责备会起到什么效果?为什么不去想想,孩子为什么会屡屡出错?当孩子第一次做 错时,我们是不是只是简单地对他说:“这样做不对。记住了,下次不要再这样做了。”如果是这样的话,那孩子下一次做错也就是预料之中的事了。毕竟我们只是告诉过孩子这样做不对,但具体应该怎么做,我们并没有告知孩子,这难道不是我们的失误,故而该责备的应该是我们而不是孩子。

当我们的某些善意的批评或者说是数落,激起了孩子的不满和我们发生争执时,“住嘴,不要再说了”这句充满压迫并带有强制性的命令便会从我们嘴里脱口而出。我们为什么不能容忍孩子再说下去呢?是因为我们没有时间和孩子罗嗦,还是因为我们没有心情听孩子解释?抑或是我们在孩子面前苦心经营了多年的权威遇到了挑战?我们不给孩子说话的机会,不就是要孩子明白:“听我的没错,我过的桥比你走的路还多呢,难道我还不如你?”我们希望孩子重视我们的意见,可是我们又无法说服他们,我们只能靠压服,这除了证明我们的无能以外,还能说明什么呢?

有时,那个萌发自我意识的孩子在做某件事前,向你提出自己的见解并希望获得你的支持时,你却不容分辩的坚持说:“我说不行,就是不行!”一句话把孩子噎得死死的,却也把孩子的心压迫的喘不过气来。为什么就不能平心静气地坐下来和孩子解释讨论呢,莫非只有分庭抗礼才是事情唯一的结局?其实,我们之所以强迫孩子一定要服从我们,是因为我们压根儿就不相信孩子有独立思考的能力。这就有如我们听不进一个傻瓜的谏言一样,一开始我们就否定了他们。

如果孩子不死心,仍然要坚持自己的话,我们就会疾言厉色地威胁他:“我再也不管你了,滚吧!”这就是我们在哄劝、强迫等软硬兼施的招式招招失灵后,扔给孩子的最后一道撒手 锏。我们抓住了孩子羽翼未丰还离不开我们的事实来要挟我们的孩子,企图以此让孩子就范。难道我们真的能割舍下这份亲情?显然不能,我们只不过是在气头上吓唬吓唬孩子,在孩子面前强调一下自己的权威罢了,如此而已。可是孩子一旦掌握了这个规律,既不会害怕我们,也不会尊重我们,只能加深孩子对我们的反叛心理,而我们一心想要维护的地位岂不是岌岌可危。

当孩子在我们的威胁下真的要滚出去时,我们这些慌了神的父母们又要哀求孩子了:“小祖宗,我求求你好吗?”多么快的角色转变啊,方才还是盛气凌人的权威,倏然间就威风扫地,变成了甘愿俯首帖耳的奴隶。暂且不说我们在孩子心目中的形象如何,就其哀求这一举动 ,我不知道我们有什么需要孩子来施舍的。求孩子好好学习?求孩子不要这样,不要那样?这一切本都是孩子应该做的事情,何须我们来求?我们这样做的结果只能是误导孩子,把学习变成了我们的需要。

当我们在历经了含辛茹苦的养育而孩子又未能给我们一个的满意的回报时,我们由衷地感到了失望、沮丧,于是我们开始抱怨:“你这孩子,真叫人伤心!”,我们这样说的目的,无非是想让孩子体恤我们的辛劳,尊重我们的付出。可是我们的目的达到了吗?肯定没有。孩子听了我们的话后或许会感到内疚,但更多的是反感。毕竟,我们所做的一切并不是孩子逼迫我们去做的。看来,我们所有的付出并不像我们一味标榜的那样心甘情愿,而是有条件的。

竞争的时代造就了我们这样一批竞争的父母,我们把光宗耀祖、了却夙愿的赌注押在了孩子身上,于是我们的目光便聚焦在了孩子的分数上从来都不曾粗心,只是在不知不觉中我们替代孩子患上了“考试焦虑综合症”,为了避免预期不良结果所造成的紧张焦虑,我们不惜在考试前对孩子进行物质引诱,对他们许愿:“你考100分,我就给你买……”这里的潜台词就是:你拿100分来和我交换。学习本应该成为孩子的一种内在需求,而只有兴趣方可驱动这种需求,任何外来的刺激如果不能转化成自身内在需求的话,都是不会持久的,难道我们不明白这点吗?

不知从什么时候起,我们这些为人父母的开始喜欢在孩子面前极力展示自己的讽刺才能了,当孩子按自己的意愿做出了一件出乎我们意料之外而又令我们不甚愉快的事情时,我们的一句“你可真行,还能做这事儿。”便会令孩子无地自容。讽刺意味着否定孩子,可是我们为什么不能直截了当地指出他的错误呢?难道只有在伤了他的自尊心后,孩子才配拥有接受我们教诲的权利?想不明白的是,为什么我们在家庭以外的人际交往中,很少应用讽刺的话语 去指出别人的失误,而偏偏是在对我们爱之深切的孩子身上这样做。或许是因为我们不能,也不敢,因为我们比谁都清楚这样做的后果,那会使我们失去友谊而变得孤立。然而我们在孩子面前却可以如此这般的肆无忌惮,归根结底是我们自恃自己有功,有恩于孩子,所以我们可以随便地轻视他们,不尊重他们,而这又怎么能让孩子尊重我们呢?!

生活中,我们在面对孩子的具体问题需要具体处理时,脑袋里似乎缺少一根弦,往往把这些告诫抛在脑后,深闭固拒,我行我素,直到对孩子造成了伤害后方才幡然醒悟懊悔不迭,然而这一切却已是覆水难收了。难道我们就这样任由自己一次次的走入禁区,一次次的伤害孩子,再一次次的反省自己吗?显然不能。因为我们没有权利像孩子学走路那样屡屡摔跤。当务之急我们所要做的不止是对教育理论的熟记在心,还要对这些理论的发生溯本求源。是到了我们认真思考的时候了,我们必须严肃地对待这些问题,剖析一下我们之所以积习难改的根源在哪里。也只有这样,我们才可望改变自己

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